⊹My New Blog⊹

http://www.wretch.cc/blog/cutemenmen

〤停用这blog〤

~停用此blog~

⊹Ιм βαск⊹

我回来了啦~~~

好久没上来了~

呵呵~因为很懒吖~

最近,过得蛮不错的~

多个礼拜又要放假了~

闷咯...

放两个礼拜假~

下星期四陪Elaine去roller场找人~

因为一些事情...

不过,我没滑轮...

上个星期日☼

我的早餐里面有......

两个Lalat(苍蝇)

哇!

那个人对我也蛮好的嘛==

怕我死不了"

弄得我不敢吃了......

恶到吖!

一个都吓死人了...

还要两个==!

❤我要学钢琴了❤

我要去学钢琴了~
好开心~
和比和咪谈了之后~
他们就给我学了~
我明天就去报名了~
虽然,现在才学是迟了点...
但是,我不嫌迟~
一直以来都好喜欢钢琴声~
能让人放松下来~
而我...也忘不了那回忆里的钢琴声...
那钢琴声对我来说是如此的深刻❤


最近,我对感情的事有点混乱
甚至,连自己的心想要什么.
我都不知道...
有点迷失自己了...

๑混乱๑

好混乱~
希望是假的...
自己心里想着什么自己知道...
昨晚,觉得自己有点不正常...
haizzz~


很快就完蛋...
我也感觉到很辛苦...
看着电话...
发呆了许久...
好像在等着什么似的...
期待着什么?
我对他就好像对一个冰似的...
我也不想这样...
就只是沉默点罢了...
我在想什么?
为什么,就不会珍惜拥有着的东西.
等到失去了才懂得珍惜...
我真可悲


秀雯吖!请醒醒!
不要再这样折磨着自己...
这样对自己和他也不好...
要面对事实!

与他聊回天O(∩_∩)O~

与XXX聊回天了~
我很开心^^
我从没想到我会和他聊回天~
这证明了我们还是朋友~
哈哈~
虽然,只是聊了几句~
但还是觉得很开心@满足^^

❤想念你❤

今天突然的很想你~
我也和阿姨和咪聊了他很多的东西~
哈哈~
今天不懂为什么就那么的想他?
难道对他的爱深了点?
我不知道啦~
前天我咪问我是不是和他分了==?
我就说没吖~
原来我咪会酱问是因为很久没看过他的关系~><
最近我和咪也蛮多东西聊的~
什么事都会和她说~
我就好像把咪当做是姐姐这样~
^0^


今天又去klcc gai gai了~
今天打扮的有点成熟~
哈哈~第一次这样的打扮~
咪都吓到下~
阿姨说成熟的打扮很适合我~
有穿高跟鞋><~
^^

☻开心☺

昨天,没去补习~

去公园坐~

好久没去了~~~

公园公园我又来探望你咯~

这公园让我留下了许多伤心与快乐的回忆~

坐在公园里一首一首的情歌播完~

我还在哪想着过去的一切~

想到不该想的就流泪...

时间又到了,又要和公园告别了~

过不久就去学校了~

我没读~

我p~

星期一一定会给人臭骂一餐TT

算吧~

和老公p~

p去ts走街~
我第一次对老公撒娇><"

是因为弄他~

哈~好开心^^

今天去外婆家~

外婆的朋友既然说我白了xD~

哈哈~都不懂她是不是说假的~

还说我靓过之前~

不过,我不觉得我白了==

反而觉得黑了@@

今天又和宝贝玩^^

宝贝精灵了很多~

可爱可爱~~~

✄以前の门门不在了✟

以前的门门消失了~
虽然是很开心~
但,不同的我,要面对不同的问题了...
但,没关系~
我会去应付所有的难题~
我要做一个坚强的女生!
不会再不理智,不会再乱发脾气...很多很多~
我要做的最完美!
虽然,我的样貌并不美...
我能做好自已就可以了~


昨晚,突然和他聊起我以前的事情...
我既然没有不开心~
反而不介意他问~
我克服到我的恐惧了~~~
想起以前的我做了那么多傻事...
觉得有点后悔...
都过了那么久了~
现在会想就好了~
不要再做那么多无知的事了~


不过,对于某些人的幼稚行为...
我感到很头痛~
分手了既然还要报复...
输不起就不要拍拖啦...
唉...都不懂为什么会有这样的女生...

啦啦啦~~~又一天了~

又一天了啦~
今天去姨婆的家吃晚餐~
她的家好大~~~
她的家就在天后宫后面而已嘞~
哈哈~
羡慕~~~
在她的家吃得好饱><
我还有喝酒涅-,-~
喝一罐而已啦~
在她家坐到10点多酱就回了~


在去她家的路上~
我经过一个让我觉得恐惧的地方...
就想都不敢想的那个...
因为,那地方真的让我接受不到一些事实...
也没办法...
谁叫自已太笨?......


最近,我对于自已的感情线觉得有点乱...
唉...想说的却说不出...
就连和他说话都感觉到很困难似的...
总之...我和他就好像淡了很多...
为何会这样?
不敢给自已太多的答案...

〤右手边〤

昨晚,你说你习惯一个人了
我听到...我的脑顿时空白了...
也很心痛...
我什么也想不到,只会流泪...
不懂要说什么了...


你已习惯你右手边的位置没我的存在...
你右手边的位置已经是空着的了...
你会找个代替你右手边位置的人吧...
我不适合...
这一切都是我照成的...
我既然毁了自已的一切...
我怎么了?
又再一次的毁掉自己最重要的东西......
我不想再失去了
但,太迟了...


我以为自己能做得最好...
原来,我不但没做好...
却亲手毁了自己的一切...
我......原谅不到我自己...



我不想你习惯的,你却已经习惯了...
你都习惯了...
那......你还要我来做莫?

无奈啊!!!~~~~~

无奈......
我的考试成绩......
比到现在才罚我...
早不罚到现在才罚==!
是不是故意的?
我一个月不能出!!!
我会死......
不过,自已也活该的....
拿全E==
除了华语和K.H...
没心去读书....
唉......
hate hate HATE!!!!


星期一希望我的老婆和俊铭都会没事吧...
我也帮不到几多...
现在都21世纪了...
既然有这样恐怖的妈妈...
唉


好烦好烦...
真希望我看不到,听不到...
对着某些事...
我好辛苦...


这一个礼拜我都在病...
到今天才好...
是不是身体太弱了?
唉...
每天都病...

辛苦啊!!!

病的好辛苦!
快点好!
我不要病魔围绕着我....
别在折磨我了...
快点离开我...
我的烧还没退...
又咳又伤风...哇老啊!!!
就快挂了==


看来明天不用去学校了...
哈哈~最好不用去~


今天整天在家没去那里~
超闷的~~~
他又去做工了~
haizzz~~~~~
无聊的星期日!

囧_病了_囧

今早起身已经有点不舒服了...
到了中午这样有点伤风...
晚上就发烧了==
辛苦吖!!!
我要早点休息了...


今天の我完全没精神==
因为最晚很晚睡...
今早又早起身...


在车上......
我在想,我是不是有点花心?
我都不知道==
也许想太多了...
有些问题,我不敢给自已一个正确的答案...
因为,我怕会是错的...
我找不到我真正想要的路...
开始......失去了方向...
我已经被埋没了

〤突然の想念〤

今天去学校的心情好沉重...
我拿起手机开歌来听...
唱起歌来...
我不懂,我在烦着些什么...
同时的,大家也随着我唱起歌来...
好久好久没这样唱歌了...
我们唱的是by 2的"这叫爱''
过不久,我的老婆突然对我说"门,好想念那钢琴声"...
...... ......




我也开始怀念了...
那钢琴声我忘不了...
这一直以来都是我的秘密...
但,我找不回哪钢琴声的方向了...
现在我永远都听不到了...
也只能回忆那声音了...




也只能说...我没资格去听那钢琴声...
因为......有许多说不出的"秘密"
骗着自已...骗着很多的人...



人真的没一个是完美的...

一个大我12年的男生

前几天认识了一个大我12年的男生==
他很容易看穿我在想什么...
感觉有点恐怖...
所以,我也很少去理他...
好笑的是...
我和他都没见过面就喜欢上我...
觉得有点荒唐...


今天,我舅舅给我了一个电话...
是中国电话==
我的电话给了外婆...
很难用吖...
没华语字啊==!!!
气死我了!
唉~算吧...
拿去给人弄吧...

死破该!!!!

干他爸爸的爹!!!
本小姐很生气!
有个死破该!!!
想害到我一个朋友都没有!
要挑拨离间?!
没那么容易!
你够无聊了!
眼红我和姐妹们那么好就来搞破坏?!
我和你说,你没可能拆散我们的!
要的话等下下下辈子啦!!!!
死肥嗨!!!
你没有朋友是你态度的问题!
请你检讨好自已吧!!!
你比老鼠还还要衰啊!!!
不要脸!!!

✄酸酸的感觉۩

酸酸的感觉...
真不是滋味...
若看不见,听不见就好...
什么事都不知道最好...
Hate吖!!!
总是这样放纵自已...
我可以不能这样吗?
但......唉呀!
不懂怎样形容...
但我可以忍~(深呼吸)
当自已看错了@@"


最近整身痒==
不懂风什么鬼的....
辛苦死我了啦!
不能吹风扇@不能喝冰水...
呜呜~~~


今天没去学校~
在家陪咪也顺便养病~
比去了新加坡~
好像有事...
但我不懂事什么事~

♡后抱♡

今天他来我家~

和我家人一起吃早餐~

本来有去gai gai的,不懂做莫得没去了~

有点失望的说~

就只好待在家里了~

我和他少了很多的话题以及互动...

我也没去多想~

不过,看到他似乎好像好累...(一直揉眼睛)

在客厅,他突然睡在我肩膀上...

睡一下又起身了...

和他真的没什么话说的...

我也不懂该说些什么...
互动也少了...

或许是他太累了...

问他要不要喝水~

他说要~

他叫我喂他,我才懒得理他~

喝完水后,走回去客厅....

在后面看着他的背影,我忍不住的抱着他...

抱着他的时候,什么事都觉得无所谓了...

心也很安心的...

我抱得很紧...

也许是太久没抱他的关系...

我很喜欢从后面抱着他...

虽然一下子,但觉得很满足~

这是我第二次抱他而已...

许多心里面想说的话对着他...

我总是说不出口...

好想告诉他我吃醋...

好想告诉他我很在乎你的一切...很多很多......

但......对我来说真的很难说出口...

也许很多人会说,就这几句难道也说不出口?

也许我没胆...

一直以来我只会享受爱而已...

我不能再这样了...

玩M.A.T玩到呕=="

今天没啥特别的~
照常的去了外婆家~
又可以和小宝贝玩^^
下午和外婆抱小宝贝出去买东西下~
怎知遇到外婆的一个朋友....
她既然说我是宝贝的妈咪==
哎哟~~~
吓到我立刻摇头><"
我样子像做了人家的妈咪咩==#?
无言呐......


晚上,去我学校附近的那件chili padi吃东西~
我叫了一碗鸡丁饭吃~
我以为不会很大碗~
怎知一来....吃面的碗那么大碗==
我还以为我吃得完...
吃到一半,我已经吃不下了...
但,我还勉强的吃下去TT
因为很贵...所以就吃完...
最后,还是有剩点点的饭...
walao!!!饱到我要呕了...唉...


回到家,休息下再去冲凉~
冲完凉,就去玩电脑~
我就玩M.A.T~
我去追杀那些mummy的期间...
突然头晕==
不懂做莫会酱...
我真差劲啊!

❦无言的悲伤❦

唉~
我...为什么要自欺欺人?
不过,没办法~
因为不敢说出口,加上不敢面对事实...
在学校一直疯疯癫癫的~(玩)
掩饰自已的心事...
但,我最后还是对她们说了~
她们说这样的++++++不要都罢啦...
我听了,心里有点乱...


有姐妹说我绑得++++++太紧了...
不过,我都这样觉得...
真的觉得自已蛮自私的...
我一直乱想...
想出了不可能会发生的画面.......


难道对++++++来说xxxxxx比我重要?
唉......我接受不到...


今天,去到学校...
姐妹们问我说了吗?
我就对她们说了不可思议的答案...
她们吓到傻了下...
还叫我说大声点......
我就用喊的...
她们就说我就快心脏病发作死掉了==
我也没想到我也会这样说...
我一直玩一直玩掩饰自已...


最近,姐妹们都回复了单身......
说没feel...
我觉得有点无奈...
不懂,下一个会不会轮到我...
我很怕...
我相信不到自已...
一直逃避...
我好恨自已...

我几时才能站起来?
还是永远都不会......

开学了~

开学了,时间过得真快~
有点懒了...哈哈>0<
不想上学~
开学也有开学的好~
不用在家那么闷^^
也可以和很多很多的朋友们玩~
姐妹和哥儿们~
呵呵~


这几天感到有点寂寞...
因为他做夜工的关系T-T
算吧~
但,我会等他放工的^^
无论多夜都好~
呵呵~
和他在一起就快半年了~
开心~~~


今天,去klcc gai gai~
呵呵~好久没去~
刚好M.N.G sale 耶~
我看中了一件超可爱的长版冷衣~~~
我好喜欢~
但...我没买到吖TT~~~
我下次去一定要买下来~
zara也有一件超可爱的T衣服~
图案是有冰淇淋得~
我也是很喜欢~


呵呵~
我下次去一定要买下那间冷衣~~~

回想......

今天,回想了很多东西...
想起什么事都分不清楚的我...
想起觉得自已好笨...
不懂的珍惜,不懂的分辨好或坏,不懂的关心等等...
做所有东西都只顾自已的感受...
没顾到别人的...
最后...伤到的也是自已最亲的人...
这就是以前不懂事的我...
把所有的东西想得太简单...
甚至可以把坏人当成好人...


哈哈!想起来觉得自已很可笑....
不过,我不允许再让自已想以前那样了...
觉得还衰过幼稚园啊!(宝宝)


虽然,现在有些人是看不起我的...
但,我无所谓...
我会努力让自已变得最好...
让自已的生活多姿多彩~
让比和咪看见我以长大...
不要再让他们担忧了...

☠绝交☠

我和一个哥绝交了...
因为某些事,我和他吵起来了...
他说他要做我和我男友之间的第三个人...
那就是"第三者"...
就这样绝交了...
但,无所谓...
我不想让任何一个人破坏我们之间的感情...
也不想任何插进我们两人之间...


虽然,认识了这个哥哥两年半了...
但,我还是下了这决心了...


昨晚,他又来了...
说"你还没忘记他?"
我心里出现了很多疑问...
难道你不信我对你的爱?
也许我让你很难抓摸吧...
或许是我让你很没安全感吧...
我和你的感情很难维持...

想太多???

最近他好像怀疑着我对他的爱似的...

每次和他信息我都会很注意他所写的一字一句...

有时很在意他写的东西...

很怕会有那一天...

咪还和我说要好好珍惜他...

我也不能时不时就对他发脾气的...

他对我说习惯了...

我不想他习惯......我不在他身边...

我想他习惯,我在他的身边...

我越来越脆弱了...

但,我不能这样...

有些事情我应付不了...

我也不想让人看死我...

要证明自已的一切真的很难...

ღ信任ღ

今天我和他说了那事后...
他却说我心里还想着他......
我看了很心痛...(哭)
眼泪一直流个不停...
我没想到他会酱说...(意外)
再说我也没必要想那废人...
你知道,我是有多讨厌他的...
为什么你却说我心里想他???
或许是我让到你没安全感...


你好像对我有所怀疑...
我们彼此之间出现已经出现了一条缝...
我要怎样才能修补好??
要得到你的信任才可以......(无奈)


之前对家人也是这样...
让到家人对我失去了信任...
最后我的努力改过,终于都得到他们的信任了...
其实要得到人家对你的信任很容易而已...


唉,现在觉得自已很......

♡今天のfeel♡

今天的心情不大好...
今早补习一直钓鱼=="
因为很累吖~~~
唉...
待在家里很闷...
不是吃就是睡...
讨厌这样......
一直坐在电脑前面,都不懂要做莫...


有时有很多东西都很难说出口...
对家人和他...
都不懂要用什么来形容自已了...
越来越糟糕...
甚至有时想对家人说些东西...
却一直说不出口...
我都不懂我在害怕着什么...
自已吓自已吗?
我都不懂......


当我看着天空的时候,我眼泪慢慢的滑下...
我看不到以后的我是怎样...
有可能不可能的事,变成有可能...
想都想不到的...
也许我太过依赖这一切...
使得我一直没有去向...


我很希望时间能倒流☼
但,太迟了...
都是自已的无知害到了自已...

找到它了☺

好开心哦~~~
终于都找到它了^^~(戒指)
嘻嘻~在我弟弟的床底下~
开心开心丫~~~
呵呵~以后要小心点了~
不要再弄不见它了~


昨晚弄一个东西弄到好累丫~
弄错了...又再重新弄过...
haizzz~~~
不过,值得的啦~
我的累,换取人家的开心~
呵呵~
再修饰修饰它就很可爱了^-^
希望他会喜欢~


最近我迷上了"蜀门"online game~
哈哈~蛮好玩的~
玩到癫料~
喀喀~


过了这个礼拜就开学咯~
又要回到上学的日子了~
觉得应该会有很多事发生吧...
这个星期五要庆祝父亲节嘞~
不懂要送什么给比好~
呵呵~再想想看吧~

♥爱♥

今天很糟糕...
无法形容...
是自私的我...
把这美好的一天毁掉了...
但,我总是这样的德性...没法...


他应该气我了吧...
应该也不开心了吧?
......太迟了.........


我的外婆又唠叨我了...
她说,等大点在拍拖也不迟吖...
还说大了我会后悔...
唉...
我也不懂要答她什么了...
还说女生很吃亏的吖...
不过,女生真的很吃亏......
没办法!
女生就是酱的了...
女生们都逃不了这命运...


有人说''女人绝情,男人多情''
我开始相信了...
女人不爱了,就会狠狠把男人抛开...
男人不爱了,并不会放手...
他们会把女人当寂寞的伴,再另找一个爱...
所以男人和女人不同...


很多人不会去爱...
包括我在内...
我只会享受爱...
没法...
我已习惯,就是这样的我...
害得我跌入了无数的陷阱......!

"爱"这个字!
真让我困扰...

弄不见戒指TT

心痛吖...我的戒指...
找不回了...
都是自已粗心...
昨晚,洗碗的时候才发现不见了...
吓得我一直找...
可是找不到.房间.厨房.客厅.......
找都没有吖...(哭)
昨晚还哭了...


今早起身再找也找不到...(失望)
我已经和比咪说,看到我的戒指给回我...
也问他们有没有看到...
他们说没有,还说我蠢T-T
戒指吖戒指~你在哪里吖???
我很想念你丫...


希望快点找回来...
这戒指对我来说真的很重要...

怎么会这样?!

今天早上7点起床......
还是睡不醒,好想再睡多下...
但,拍再睡就迟到了>.<
也只好起身去梳洗...
补习补到一半在''钓鱼''==
可是,时间过得好慢吖!!!
唉~


有去外婆家~
不过,可以看到宝贝^^
嘻嘻~
宝贝又变可爱了~~
好想抱她回家~~~


今天的心情不是很好...
那个傻瓜,他又哭了...
我讨厌这样的他!
为什么就不能坚强点?!
虽然,我态度很不好...
我不是不想出...
而是我前天已经出了...
若我和比咪说我明天又出的话,他们一定不给...
也会一直唠叨我...
加上我钱包已经就快''干水''了...
我要省点用才可以...
所以,我只好选择不出...
没办法......
对不起,老公...

好累~也好开心^^

今天7点起身去补习先~
咔咔~不过很累TT
补完习了就回家准备准备~
准备好了就等静来~~~





☆出门☆

我和静走路去LRT~
热死了><不过有拿雨伞~
就快到LRT的时候,突然有辆货车不懂撞到什么东西...
突然''啪''一声的0_0
吓到静一下...
哈哈~
去到ts~
去看看有什么戏看?
怎知没戏看的TT
就只好走了ts就去金河吃东西咯~
哈~
去马桶餐厅吃^^
呵呵~
那里的东西蛮不错吃的~
那个静没吃玩粥==
吃完了就去拍大头贴~~~
拍完后......
弄照片弄了好久下><
因为要弄到美美的^_^
在金河走走下又走去了ts~
哈哈~
在ts从5楼走着下~
一直都走着这几层~
因为要看有没有适合的衣服><
走走下看到恩倩姐姐^^
好久没看到她,又美了很多噢^^
静买了两件衣服,我买了一件~
哈哈~
不久又回家了~
因为没东西走了~








回家途中遇到了俊贤~
和一班男生在一起...
说什么打人的...
回到家不久...
静信息我说他出事,她很担心...
不过,到最后也没事了~





昨天喝喜酒~
那一班男生唱歌唱到走音==
弄到我就想立刻离开~
顶不顺......








今天真的好开心噢^^嘻嘻~~~

倒数还有一天=^0^=

还有一天明天就去gai gai了^^

期待期待~~~

期待玩得会有多癫~哈哈~

昨天,有个旧朋友约我出去玩涅~

可惜我星期一去,她要星期五去~

所以只好说下次再约咯~

蛮开心的~

今晚又要去和亲戚的喜酒~

厚~~不想去~

很懒去~又要穿高跟鞋吖T.T

还要面对很多亲戚>_<
不过,今天整个下午没出去...

闷死了!

本来要去傻瓜的家玩的~

但...晚上要喝喜酒,所以没去了....

有个人对我说我和他不会长久.

还说在这两个月里就分...

我听了就半信半疑的~

觉得应该没可能的吧...

因为他说的一切都很真...

但,也怕是假的...

也许真的想太多了啦~

就算不会长久也没关系~

不在乎天长地久,只在乎曾经拥有~

假期~

丫~~~

假期好闷呐~

星期一和静去癫^^

呵呵~

昨天那个傻瓜陪了我一整天耶~

一直闹个不停^^"

最近也没发生什么事~
所以吖~心情都非常的好~

只不过最近就是太多想了~

之后想到不该想的就哭了~

不过,昨天也因为我和哥信息差点和他吵起来了~

haizzz~~~

两个星期的假期吖~~~!

要我怎么样过吖~

昨天看到报纸头版''德士色魔''

已经54岁了...

好下流!强奸6个女生...

还要拿手机拍下强奸过程...

还怕下受害者裸照...

人渣!社会败类!!!

他还有一个同党逃走了!

真可恶!!!

所以女生外出要小心了...

也不能自已一个人外出...

为了自已的安全...

沉闷

这一个礼拜の我还可以啦~
觉得自已对某些东西......
已经情不自禁似の==
不懂怎么会这样~
我朋友都说我快疯了~
不过,还过の去啦~




☠沉闷☠


今天我の心情好沉闷...
今天是母亲节所以没去男友家玩~
本来想叫他陪我去gai gaiの~
但,因为他还没冲凉的关系,加上我也要出门了...
所以他没去到...
就因为这样我の心情闷了起来...
就因为这样我和他差点吵了起来...
俩人就这样搞僵了......
他还在我のfb里写了,我想像不到の东西...
我......已经完全の呆住了...
眼泪已经在眼里打滚着...
一直叫自已坚强...不能哭...
最后还是哭了...
心跳不规则的跳动...
身体颤抖着......
我们之间出现了一条缝了...






现在我心乱如麻...
我已经没有力气再去思考了...

开始有烦恼了

本小姐开始有烦恼了丫~

有够糟的!

要避都避不到的~没办法~

也只好看情况怎样再解决~

我昨晚终于哭了出来......

很不坚强...

是因为我和比之间的事。

我尽量多和他聊聊。

我有个姐妹说他不好。

而我就对回我姐妹说，他并不是这样的。

我要信姐妹所说的?

还是信自已丫?

我怕会是真的……

还是不多想比较好啦。

我要的......已经离我越来越远了。

怎么办?

我可不想就酱完了...

哎。我真失败丫!

算吧。慢慢来~不用急~

也是可以成功的~

哎哟~我的朋友琳~

她说elaine害她。

还说还拖买她的老公@姐姐和姐夫下水噢~

觉得蛮奇怪的……

哎……她真的多事过头了。

回来咯~

本小姐回来咯~

好久没来更改blog了~

最近都过得蛮不错的^^

很多人说我的人缘很好~不懂是不是啦~

现在吖~经常在学校玩的就快癜了~

但很开心哦~

星期一又要扫墓TT

愚人节那天~就是星期四~

那个静吖~她玩得太火了吧~

虽然她给了我提示~但我还傻傻的"get"不到她的意思~

等到被整时才知道==

我好笨哟~

昨天没去读书耶><"

我又P了~

哈哈~真没想到~

在我要准备去学校的半个小时前~

大宝宝对我说...可以不要去学校吗?

我就说做莫?他就说想我之类的~

所以我就没去读了咯~

去他家玩~在去搭的士的途中...

我和他打打闹闹的~

咔咔~

在他家玩到6点多就回学校了~

回学校时,我朋友们看到了我~

全部都用着很奇怪的眼神看着我>_<

回到家时~累到我要死~

哈哈~

不过吖~最近都蛮累的~

又发脾气了~

今天又回旧家了~
我在旧家没吃~
因为我已经在家吃了少少东西~
所以他们在吃东西的时候说了什么,我都不知道。
当我姑姑和咪吃完了~
她们俩同时问了我一样的问题...
当她们问我时......
我是不想答...
因为我知道她们要做莫。
最后我还是答了。
刚好的...
我老公把我弄气了。
我就发起了脾气...
我不想每天都发脾气。
但.....
我还在担心一些事。
不过.我相信应该会没事的吧。
一切顺其自然就对了~

心情反复的我~

最近心情很反复~

很容易就发起脾气来了~

今天和昨天肚子没什么舒服的~

哎哟~>_<

最近迷上了网上的占卜~（塔罗牌）

蛮准的哦^-^

给它说出了。

（我做每件事时没想后果。

到最后还伤害了人。而且还叫我要三思而后行。）

我是有伤过人...

都是因为一时的冲动...

让我失去了对我来说最重要的东西。

但...都过去了~

这些不要信那么多比较好~

等下害到自已乱想=.=

哈哈~

我现在已经开朗了很多~

前一个礼拜......

有个女生向我拿号码~

晚上她就信息我了~

和她信息完后......

我觉得她想的东西很天真~

她只小我一岁~

她分不清爱和喜欢的分别。

我怎样和她解释。她都不明白。

她还叫我帮她一些事。但我没帮。

因为这是要靠她自已的。

也许迟些她就懂了。

好好的过~

最近都过得蛮好的^^
一切正常^^
和另一半也蛮好的~不过他有时可会弄气我的~
我有时也会对他发脾气><~哈哈~
多几天就要去香港玩了咯~期待~期待丫~
试也考完了~呼~
开开心心的过每一天^.~

回来了咯~

咔咔~我好久没回来这里了~^^
好开心的新年哦~
前天才去老公的家来^^
嘻嘻~
明天就开学了呐T-T
不想去读书~
我又遇到了一些困难了~
就是一些无聊的@幼稚的人...
在fb说我...
看到都讨厌吖!
不过,我不会去理她们的...
因为幼稚的关系...
都几岁了?
还玩小孩子的把戏!?
你们想玩就来玩吖~
我不怕你们...
你们没资格让我去害怕你们...
我老公只是说了妳几句,就那么不服了哦?
叫妳老公骂我老公...
还说我会在学校没好日子过...
哈哈~
没可能的事...
要打我就来丫...
我不怕你们...

经过

今天我经过了某个地方...

让我害怕了起来...

脑里有好多的画面走了出来...

那瞬间我就快要......

唉...

最近都怪怪的...

今天去走街...

突然有人说我是咪的姐妹...

咔咔~

我和那人说~

我是咪的女儿~

他们吓到了~

咔咔~

还说我和咪很美...

他们还以为我读from 5==

我就和他们说...

不是咯...我读from 2~

他们说看不出==

过后没谈了~

因为走不同的地方~

咔咔~

昨天我外婆说我肥了TT"

啊~~~

我不要丫><

气死我~

难道是我吃太多?

要新年了才说我肥=="

呜呜~~~

最近和朋友们都挺好的~

除了不信任我的那些~

混乱

好混乱...
我好乱...
我不敢乱回答东西...
何时变得......
很想脱离这一切...
我很辛苦...
有苦不说的我...
已经习惯了...
虽然在学校过的很开心...
我失去了方向...
我......
啊!
很讨厌自已...

开心的一天^-^

今天是我过得最不错的一天了^^
好开心噢~
今天带了咪的爱心饭盒去学校~
咔咔~
里面丫~
可是我最爱吃的东西哟^^
咪最疼我了~
今天上美术时......
气死我了啦~
一直弄错==*
那个死黑猪和殷豪==
一直笑我-.-
我气了...
他们就"咕唧"我++"
ge li死我~
蛮开心的美术节^^
下课咯~
吃咪的爱心饭盒咯~
打算给点静吃~
但不懂她去哪了><
咔咔~
给其他人吃完了~
我没得吃TT
上科学咯~
黑猪和殷豪都坐来前面~
黑猪坐在乐旁边~
殷豪就坐我旁边咯~
他还"咕唧"我=="
突然......黑猪和乐在对我阴笑-.-"
不懂他们笑什么=+
我就问他们咯~
他就对我说......
这是他和乐的秘密==
渣到料@@
放学~
看到哥~
我也像平时酱捏他~
咔咔~
还给我打~
那个汉祥=="
叫我"烧排骨"==
我就叫回他"死烧猪"~咔咔~
真开心的一天~








虽然有点琐碎的事要烦~
但我却忘记了~
当xxx说了哪句话后......
我就有了很多的为什么...
唉...我已经成功了一半料的...
却......
刚和老公谈电话~
他说你还有匸烉他吗?
我就说"没有..."
但我对他说的...
并不是我心里的答案~
......难道有那么难吗?
我选择的...有错吗?
我都不懂...
既然选择了这样~
就走完他吧~

心痛...

心痛...心痛...
好想哭...
但我答应了自已不能哭...
我都不懂我心痛些什么...
好多人打给我...
他们听到我声音都说...
做莫你声音好像很不开心?
我就说没有咯...
他们也没多问了...
我的心情很乱...
虽然没哭...
我真的很想哭...
算吧...
烦这...烦哪的...
没胃口吃东西...
也不想和任何人信息...
我真的很乱...

慢慢的

慢慢的...
一切對我來說不重要了...
只有家人...
我明白我和某人的關系是什么了...
我已经放下了很多东西...
不过...
我不再信任爱情和友情...
平平凡凡的就好了...
我又来想太多了啦...
读好自已的书吧...
虽然每一天的我很不好过...
但...算是一种考验吧...
习惯了就好了...
有些朋友只是利用我...
想到某个地方去...
但......

不同的我

今天過得蠻不錯的~

我已經慢慢的去接受這一切的事實...

也慢慢的忘記...

咪已經對我好很多...

也和我有說有笑了...

比也很關心我...

我覺得很幸福...

也很幸運...

忘掉不開心的...

過新的生活...

覺得應該會很精彩吧...

就算少了幾個朋友也無所謂...

我還有幾個知心朋友...

與家人...

我會和以前不同的多...

在學校只是給我觀察些東西...

還有上課咯...

最近都很討厭一些...

愛掩飾自已的人...

一直逃避所有的問題...

我不喜歡...

雖然以前的我是醬的...

但......

我不要醬了...

因為很辛苦...

以前是以前...

現在是現在了...

我能信什么?

很久没上来了...

最近我都对自已改变了很多...

很多事都不去理了...

有两位朋友不信我...

我也没去理...

因为都是多余的事...

更重要的事都还没做好...

我坚强了很多...

最近我很少话...(在学校)

因为我知道...

我不被加入进去...

现在我什么都不信...

只信自已的心和知道我心的人...

我已经不是以前那个我...

一切会不同...

相信我会过得更好...

坐在大树下...

心情多么的好...

想想以后的我会怎样...

我会更好的...