❦无言的悲伤❦

唉~
我...为什么要自欺欺人?
不过,没办法~
因为不敢说出口,加上不敢面对事实...
在学校一直疯疯癫癫的~(玩)
掩饰自已的心事...
但,我最后还是对她们说了~
她们说这样的++++++不要都罢啦...
我听了,心里有点乱...


有姐妹说我绑得++++++太紧了...
不过,我都这样觉得...
真的觉得自已蛮自私的...
我一直乱想...
想出了不可能会发生的画面.......


难道对++++++来说xxxxxx比我重要?
唉......我接受不到...


今天,去到学校...
姐妹们问我说了吗?
我就对她们说了不可思议的答案...
她们吓到傻了下...
还叫我说大声点......
我就用喊的...
她们就说我就快心脏病发作死掉了==
我也没想到我也会这样说...
我一直玩一直玩掩饰自已...


最近,姐妹们都回复了单身......
说没feel...
我觉得有点无奈...
不懂,下一个会不会轮到我...
我很怕...
我相信不到自已...
一直逃避...
我好恨自已...

我几时才能站起来?
还是永远都不会......

开学了~

开学了,时间过得真快~
有点懒了...哈哈>0<
不想上学~
开学也有开学的好~
不用在家那么闷^^
也可以和很多很多的朋友们玩~
姐妹和哥儿们~
呵呵~


这几天感到有点寂寞...
因为他做夜工的关系T-T
算吧~
但,我会等他放工的^^
无论多夜都好~
呵呵~
和他在一起就快半年了~
开心~~~


今天,去klcc gai gai~
呵呵~好久没去~
刚好M.N.G sale 耶~
我看中了一件超可爱的长版冷衣~~~
我好喜欢~
但...我没买到吖TT~~~
我下次去一定要买下来~
zara也有一件超可爱的T衣服~
图案是有冰淇淋得~
我也是很喜欢~


呵呵~
我下次去一定要买下那间冷衣~~~

回想......

今天,回想了很多东西...
想起什么事都分不清楚的我...
想起觉得自已好笨...
不懂的珍惜,不懂的分辨好或坏,不懂的关心等等...
做所有东西都只顾自已的感受...
没顾到别人的...
最后...伤到的也是自已最亲的人...
这就是以前不懂事的我...
把所有的东西想得太简单...
甚至可以把坏人当成好人...


哈哈!想起来觉得自已很可笑....
不过,我不允许再让自已想以前那样了...
觉得还衰过幼稚园啊!(宝宝)


虽然,现在有些人是看不起我的...
但,我无所谓...
我会努力让自已变得最好...
让自已的生活多姿多彩~
让比和咪看见我以长大...
不要再让他们担忧了...

☠绝交☠

我和一个哥绝交了...
因为某些事,我和他吵起来了...
他说他要做我和我男友之间的第三个人...
那就是"第三者"...
就这样绝交了...
但,无所谓...
我不想让任何一个人破坏我们之间的感情...
也不想任何插进我们两人之间...


虽然,认识了这个哥哥两年半了...
但,我还是下了这决心了...


昨晚,他又来了...
说"你还没忘记他?"
我心里出现了很多疑问...
难道你不信我对你的爱?
也许我让你很难抓摸吧...
或许是我让你很没安全感吧...
我和你的感情很难维持...

想太多???

最近他好像怀疑着我对他的爱似的...

每次和他信息我都会很注意他所写的一字一句...

有时很在意他写的东西...

很怕会有那一天...

咪还和我说要好好珍惜他...

我也不能时不时就对他发脾气的...

他对我说习惯了...

我不想他习惯......我不在他身边...

我想他习惯,我在他的身边...

我越来越脆弱了...

但,我不能这样...

有些事情我应付不了...

我也不想让人看死我...

要证明自已的一切真的很难...

ღ信任ღ

今天我和他说了那事后...
他却说我心里还想着他......
我看了很心痛...(哭)
眼泪一直流个不停...
我没想到他会酱说...(意外)
再说我也没必要想那废人...
你知道,我是有多讨厌他的...
为什么你却说我心里想他???
或许是我让到你没安全感...


你好像对我有所怀疑...
我们彼此之间出现已经出现了一条缝...
我要怎样才能修补好??
要得到你的信任才可以......(无奈)


之前对家人也是这样...
让到家人对我失去了信任...
最后我的努力改过,终于都得到他们的信任了...
其实要得到人家对你的信任很容易而已...


唉,现在觉得自已很......

♡今天のfeel♡

今天的心情不大好...
今早补习一直钓鱼=="
因为很累吖~~~
唉...
待在家里很闷...
不是吃就是睡...
讨厌这样......
一直坐在电脑前面,都不懂要做莫...


有时有很多东西都很难说出口...
对家人和他...
都不懂要用什么来形容自已了...
越来越糟糕...
甚至有时想对家人说些东西...
却一直说不出口...
我都不懂我在害怕着什么...
自已吓自已吗?
我都不懂......


当我看着天空的时候,我眼泪慢慢的滑下...
我看不到以后的我是怎样...
有可能不可能的事,变成有可能...
想都想不到的...
也许我太过依赖这一切...
使得我一直没有去向...


我很希望时间能倒流☼
但,太迟了...
都是自已的无知害到了自已...