〤突然の想念〤

今天去学校的心情好沉重...
我拿起手机开歌来听...
唱起歌来...
我不懂,我在烦着些什么...
同时的,大家也随着我唱起歌来...
好久好久没这样唱歌了...
我们唱的是by 2的"这叫爱''
过不久,我的老婆突然对我说"门,好想念那钢琴声"...
...... ......




我也开始怀念了...
那钢琴声我忘不了...
这一直以来都是我的秘密...
但,我找不回哪钢琴声的方向了...
现在我永远都听不到了...
也只能回忆那声音了...




也只能说...我没资格去听那钢琴声...
因为......有许多说不出的"秘密"
骗着自已...骗着很多的人...



人真的没一个是完美的...

一个大我12年的男生

前几天认识了一个大我12年的男生==
他很容易看穿我在想什么...
感觉有点恐怖...
所以,我也很少去理他...
好笑的是...
我和他都没见过面就喜欢上我...
觉得有点荒唐...


今天,我舅舅给我了一个电话...
是中国电话==
我的电话给了外婆...
很难用吖...
没华语字啊==!!!
气死我了!
唉~算吧...
拿去给人弄吧...

死破该!!!!

干他爸爸的爹!!!
本小姐很生气!
有个死破该!!!
想害到我一个朋友都没有!
要挑拨离间?!
没那么容易!
你够无聊了!
眼红我和姐妹们那么好就来搞破坏?!
我和你说,你没可能拆散我们的!
要的话等下下下辈子啦!!!!
死肥嗨!!!
你没有朋友是你态度的问题!
请你检讨好自已吧!!!
你比老鼠还还要衰啊!!!
不要脸!!!

✄酸酸的感觉۩

酸酸的感觉...
真不是滋味...
若看不见,听不见就好...
什么事都不知道最好...
Hate吖!!!
总是这样放纵自已...
我可以不能这样吗?
但......唉呀!
不懂怎样形容...
但我可以忍~(深呼吸)
当自已看错了@@"


最近整身痒==
不懂风什么鬼的....
辛苦死我了啦!
不能吹风扇@不能喝冰水...
呜呜~~~


今天没去学校~
在家陪咪也顺便养病~
比去了新加坡~
好像有事...
但我不懂事什么事~

♡后抱♡

今天他来我家~

和我家人一起吃早餐~

本来有去gai gai的,不懂做莫得没去了~

有点失望的说~

就只好待在家里了~

我和他少了很多的话题以及互动...

我也没去多想~

不过,看到他似乎好像好累...(一直揉眼睛)

在客厅,他突然睡在我肩膀上...

睡一下又起身了...

和他真的没什么话说的...

我也不懂该说些什么...
互动也少了...

或许是他太累了...

问他要不要喝水~

他说要~

他叫我喂他,我才懒得理他~

喝完水后,走回去客厅....

在后面看着他的背影,我忍不住的抱着他...

抱着他的时候,什么事都觉得无所谓了...

心也很安心的...

我抱得很紧...

也许是太久没抱他的关系...

我很喜欢从后面抱着他...

虽然一下子,但觉得很满足~

这是我第二次抱他而已...

许多心里面想说的话对着他...

我总是说不出口...

好想告诉他我吃醋...

好想告诉他我很在乎你的一切...很多很多......

但......对我来说真的很难说出口...

也许很多人会说,就这几句难道也说不出口?

也许我没胆...

一直以来我只会享受爱而已...

我不能再这样了...

玩M.A.T玩到呕=="

今天没啥特别的~
照常的去了外婆家~
又可以和小宝贝玩^^
下午和外婆抱小宝贝出去买东西下~
怎知遇到外婆的一个朋友....
她既然说我是宝贝的妈咪==
哎哟~~~
吓到我立刻摇头><"
我样子像做了人家的妈咪咩==#?
无言呐......


晚上,去我学校附近的那件chili padi吃东西~
我叫了一碗鸡丁饭吃~
我以为不会很大碗~
怎知一来....吃面的碗那么大碗==
我还以为我吃得完...
吃到一半,我已经吃不下了...
但,我还勉强的吃下去TT
因为很贵...所以就吃完...
最后,还是有剩点点的饭...
walao!!!饱到我要呕了...唉...


回到家,休息下再去冲凉~
冲完凉,就去玩电脑~
我就玩M.A.T~
我去追杀那些mummy的期间...
突然头晕==
不懂做莫会酱...
我真差劲啊!

❦无言的悲伤❦

唉~
我...为什么要自欺欺人?
不过,没办法~
因为不敢说出口,加上不敢面对事实...
在学校一直疯疯癫癫的~(玩)
掩饰自已的心事...
但,我最后还是对她们说了~
她们说这样的++++++不要都罢啦...
我听了,心里有点乱...


有姐妹说我绑得++++++太紧了...
不过,我都这样觉得...
真的觉得自已蛮自私的...
我一直乱想...
想出了不可能会发生的画面.......


难道对++++++来说xxxxxx比我重要?
唉......我接受不到...


今天,去到学校...
姐妹们问我说了吗?
我就对她们说了不可思议的答案...
她们吓到傻了下...
还叫我说大声点......
我就用喊的...
她们就说我就快心脏病发作死掉了==
我也没想到我也会这样说...
我一直玩一直玩掩饰自已...


最近,姐妹们都回复了单身......
说没feel...
我觉得有点无奈...
不懂,下一个会不会轮到我...
我很怕...
我相信不到自已...
一直逃避...
我好恨自已...

我几时才能站起来?
还是永远都不会......